二胎家庭:孩子这些行为和症状竟然都和妒忌心有关,你注意到了吗

2020-05-05 17:20发布

文 / 魔斯妈妈

奥斯卡金像奖提名电影《奇迹男孩》2018年热映时,全世界都被这个天生脸部畸形的男孩奥吉所感动。他用善良、勇气和智慧收获了友谊、爱和尊重。还有奥吉的妈妈,她为奥吉投入了全部的爱。人们都在说,这是个伟大的妈妈。

但不知道有多少人留意到躲在这些光环背后的姐姐。那个善良、宽容,却总是被忧伤与落寞笼罩的姐姐。

妈妈对姐姐说:“你是世界上最体贴的女儿。”可对于姐姐来说,妈妈并不称职。

妈妈爱画画,但妈妈的每一幅画作都是关于奥吉;姐姐好不容易盼到万圣节能和妈妈在一起开心地聊聊天,却因弟弟在学校出状况又打破了这美好的独处时间;家人像行星围绕太阳一样始终关注着弟弟,姐姐却无时无刻不在渴望爸爸妈妈能看看她,哪怕只有一次。

人们总是很容易辨清孩子表面的冲突,却常常忽略那些看似和谐的兄弟姐妹情谊中隐藏的情感缺失。很多二胎家庭的父母都没有意识到:再善良、懂事的孩子,面对被分割的父母之爱,都会有妒忌心理。

一、孩子的这些症状和行为竟然都和妒忌心有关,你注意到了吗?

很多人认为,只有明显地对兄弟姐妹的攻击,才算是妒忌的表现。其实不然。有很多你未曾察觉的行为,看起来没有任何攻击性,但都和妒忌心有关。

1、哮喘、咳嗽、皮疹?这或许并非生理疾病,而是心理疾病

美国著名的心理学家、儿童治疗专家吉诺特博士曾在《孩子,把你的手给我》这本书中提及妒忌心表现的个案。他说,一个孩子在妹妹出生后不久,便不时地发作哮喘,多次就诊都找不到身体上的原因。后来医生建议父母带他去看看心理门诊。这个孩子在心理医生那里学会了用言语表达妒忌和愤怒后,哮喘也缓解了很多。

心理学研究表明,当孩子产生了过于强烈的情感而不能发泄时,就容易出现生理疾病。

这样的案例还有很多,比如孩子咳嗽、结巴和皮疹,很可能都是妒忌心理的一种表现形式。

2、尿床,容易做恶梦,用其他身体器官代替言语来表达情绪

有些孩子一觉醒来会赶紧跑到弟弟妹妹床边,一边看着他,一边露出安慰的微笑。父母见了,通常会觉得大宝很喜欢弟弟妹妹。

但也许这只是孩子一场恶梦之后寻找解脱的方式。在梦中,大宝把弟弟妹妹推到了窗户外面,又或者把弟弟妹妹丢了。她们并不喜欢弟弟妹妹,但是碍于父母的压力,他们只能将这种情绪通过梦境宣泄出来。

恶梦是孩子对不敢用言语表达的想法,通过潜意识大脑思考而产生的一种表达方式。类似的情况还有尿床。这同样是用身体的某个器官代替言语来表达情绪的方式。

3、自我强迫行为

有些孩子咬指甲、拔自己的头发,他们的强迫性行为并没有指向兄弟姐妹,而是指向自己。心理学家告诉我们,这依然有可能存在妒忌心理。他们只是想以此掩饰希望伤害兄弟姐妹的心理。

有的孩子,会做出一些古怪乖张的行为,希望获得父母的关注。还有的孩子看起来充满进取心,不断地和周围人做比较,逼迫自己做得更好,也许他们只是想在与兄弟姐妹的PK中胜出,获得父母更多的关注。

很多孩童时期没有被正向引导的竞争意识,常常会在成年之后酿下苦果。比如,有些人总喜欢在路上不停地超车,或者无法接受输掉一场比赛、受到一些挫折而产生的挫败感。这些人往往因“竞争”而失去了“从容”。

也有些孩子会产生截然相反的表现。比如,逃避所有的竞争。竞争还没开始,就认为自己要失败,又或者让外人看起来非常温顺,但总是不自信。还有的会产生讨好“权威”的性格,认为只有得到权威的认同,才有自己的生存空间。

二、妒忌心是二胎家庭极为常见的话题,缘何产生?

《孩子,把你的手给我》:兄弟姐妹间的妒忌是古老而不幸的传统。这种妒忌心对孩子一生的影响超过大多数父母所能意识到的程度。它可能会对人格造成永久的伤害,使性格扭曲,它也可能成为一生中麻烦不断的主题。

兄弟姐妹之间的妒忌心是源于对父母关爱的强烈渴求,对安全感的强烈渴求。我们需要了解妒忌心产生的根本原因,才能够在生活中加以有效引导。

1、 每个孩子想要的都是父母“唯一的爱”,公平不能缓解孩子的妒忌心

一些父母认为,我不过分宠溺谁,也不偏袒谁,给予每个孩子不偏不倚的爱,就能够解决孩子之间的妒忌心。因此,父母精心计算好礼物、夸奖、假期、衣服、食物,努力做到平等、公正地发放给每个孩子。父母想用公平来维持秩序。

但是却发现,越是强调公平,孩子对“不公平“就越发敏感。然后父母和孩子就陷入了无休止的关于公平的争论中。

美国著名的心理学家吉诺特博士说,小心翼翼、追求公平地对待孩子,并不能消除孩子的妒忌心,反而会弄巧成拙。因为,孩子想要的并不是“公平的爱”,而是“惟一的爱”。

(1)不管平日里,孩子们相处得多么和睦,在面对父母的关爱时,每一个孩子都想得到更多。他们希望被父母看到自己是那个独一无二的存在。

(2)每一个孩子的喜好都是不同的。当父母为了公平给予一样的物质和精神关爱时,孩子可能并不领情。他们会觉得自己并没有被父母看到。

(3)年龄的差异也会导致兄弟姐妹间产生妒忌。小点儿的孩子,会因哥哥拥有更多特权而妒忌,大一点儿的孩子会因得到更多关注而妒忌。

所以,不论父母如何追求公平,都不能缓解孩子对父母之爱的争夺。只有当孩子们心底的需求能够被父母看到、理解甚至接纳时,他们才会感到安慰,缓解妒忌心理。

2、 父母的一些错误认知或者行为疏忽,加剧了孩子的妒忌心理

知乎上有一个热门话题:父母可以偏心到什么程度,心理伤害多大?获得1万多跟帖回答,4.5万人的关注,近1亿人次的浏览量。

原来有如此多的人曾因童年无法获得父母足够的爱而心伤。很多伤痛,她们竟然烙在心底几十年。

父母常常用成人的视角去理解孩子,忽略孩子的内心感受,做出一些错误的言行,这不仅没有起到教育的效果,反而加剧了孩子的妒忌心理。

就比如当一个家庭二宝诞生时,很多父母会说““爸爸妈妈正是因为爱你,才给你带来一个弟弟。他可以听你的话,陪你玩……”可是这样的话看起来更像是一个虚伪的谎言。就好像一个丈夫跟妻子说:“亲爱的,我很爱你,因此我决定带另外一个女人来一起生活。她会帮你做家务,她还能陪着你……“这是不是很荒谬?

事实上,真相的确如大宝所料,一点儿也不美好。弟弟妹妹有很多麻烦事,他们不仅不会听自己的话,陪自己玩,还要和他一起争夺爸爸妈妈。更可气的是,爸爸妈妈永远不站在我这边,还要我多承担责任,爱护弟弟妹妹。

阿什利.蒙塔古说,我们学着去爱,不是因为有人教我们去爱,而是因为我们被爱。

父母要求老大爱护弟弟妹妹,可哪里有凭空而来的爱呢?如果得不到父母的爱,又哪里来的力量去给予弟弟妹妹更多的关爱呢?

还有一些家庭,孩子一发生冲突,父母就出面调解,评判甚至惩罚。殊不知,不评判、不插手,让孩子自己去解决矛盾,效率会更高。

几乎每一个二胎家庭都面临多子女养育带来的争宠,求关注行为。处理得当,会让爱在更多的家庭成员中流动,创造更大的能量。处理不当,却有可能引发家庭冲突,孩子甚至会产生心理阴影,对家庭成员产生敌意。

对此,父母该怎么办呢?

三、缓解孩子妒忌心理的4个关键点,必须重视

1、 给每个孩子专属的陪伴时间

创造与每一个孩子1对1的连接时间,这样的情感关怀会更有效。比如说,一个父母一个时间段,只陪伴一个孩子。陪孩子读书、玩游戏,聊聊天,听听孩子的想法。又或者只是默默关注孩子在玩什么,表现出兴趣,也是一种很好的培养感情的方式。

和孩子待在一起,就是完完全全地和他在一起。不表露出对其他孩子的关心,不想着别的事情,也不要心不在焉地拿手机打发时间。

成年人会有这样的感受:当我们觉得看重之人也重视我们的时候,我们便会觉得更自信。孩子也是一样。当孩子被惟一地珍视时,他们才能变得坚强,有力量克服自己的心理障碍,缓解妒忌心理。

2、 鼓励孩子说出自己的想法

在面对有妒忌心的孩子时,我们要理解并承认他们的情绪,鼓励他们说出自己的担心,或者试着替孩子说出他妒忌的感受。

父母可以试着这样说:“妈妈看出来你不太喜欢小宝。你是不是担心爸爸妈妈不像以前那么爱你了,也没有那么多时间陪你了?”

如果孩子不否认,即便不说话,你也可以继续坚定地告诉他:

“你永远是我们的宝贝,你是独一无二的。爸爸妈妈对你的爱永远不会因为任何人而改变。不管什么时候,只要你感到伤心,或者生气了,都要记得来告诉妈妈。哪怕是妈妈的错误,你也要告诉我,我们一起寻找解决问题的办法,好吗?”

释放情绪,最好的方式就是用言语表达出来。而父母在帮助孩子释放情绪的过程中尤为重要。生活中,我们并不能读懂孩子每一点小心思,让孩子能够信任父母,学会向父母倾诉,也有助于父母更好地觉察孩子,给到他们适时、恰当的关爱。

3、领头羊效应:优先关注老大的感受

受中国传统家庭观念影响,长兄如父,长姐如母,父母总喜欢赋予老大更多的责任,却常常忽略对他们的关爱。所以很多人说,每个家里的老大都是被二胎逼着长大的。

但其实,一个多子女家庭中,父母要更优先关注老大,给予更多的爱。

曾经听一个教育领域的大咖说起潮汕人的养育经。她说,”你别看潮汕人很喜欢生孩子,一家都有好几个,但其实他们对孩子的养育并没有想象中那么复杂。这里面有一个非常关键的点就是:他们懂得先把老大教育好。潮汕人做事特别有行动力,敢闯敢干,也和这个有一定关系。

这个观念和企业管理上的“领头羊效应“不谋而合。大家应该都听过羊群效应:头羊往哪里走,后面的羊就跟着往哪里走。所以那个头羊的行为就显得很重要。

一般来说,领头羊一定是羊群中体格最健壮、跑得最快的那一只。所以对应家庭养育,老大通常是最适合做领头羊的人选。多投入精力教育好老大,老大自然就会给弟弟妹妹做好的表率。相反,如果老大没管教好,父母操心的事情才会成倍增加,造成养育困难。

4、不要忽略那个懂事、好脾气的孩子

电影《奇迹男孩》中,弟弟因为先天性残缺,获得了父母更多的关注和爱。姐姐就成了那个常常被忽视的孩子。姐姐很懂事,她总是一遍又一遍地告诉自己,不能再给家里添麻烦了。

很多家庭都会有这么一个懂事的孩子。对应的,常常会有一个“添乱”的孩子。父母常常会对那个懂事的孩子比较放心,不自觉地把更多的精力放在那个“弱小”或者“淘气”的孩子身上。

但事实上,懂事的孩子也一样需要关爱。缺少父母的爱,也一样会给她带来心理的伤害,甚至成为她一辈子的心理阴影。

另一方面,过分关注弱小的,淘气的,实际上会造成一种心理暗示:你没有能力做好事情,你需要被管教。这样的关注,反而抑制了孩子自由发展、勇于探索的能力。

父母需要在不同孩子的养育中找到平衡,不要因为所谓的“放心”而忽略那个懂事、好脾气的孩子。

写在最后:

每一个孩子内心,都有这样的潜在情感逻辑:“我爱,因为我被爱”,“我关注,因为我被重视”,“我尊重,因为我被尊重”……

是的,没有被爱滋养过的孩子,如何会有爱别人的能力?觉得自己被忽略,不受重视,才会让孩子内心的妒忌心越发膨胀。在爱的氛围中,用正确的方法与孩子做连接,才能培养孩子健康的社交心态,真正处理好多子女家庭成员的关系。

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