生二胎需要经过大宝的同意吗?傅首尔儿子一语道真谛

2020-05-05 17:16发布

闺蜜怀二宝了,她满怀欣喜地把这个消息告诉大宝。本来期待大宝和自己一样的开心,却没有从孩子的小脸蛋上看到喜悦,反而被忧伤地问了一句:“妈妈,你是不爱我了吗?”闺蜜有些震惊地问孩子:“你怎么会这么想呢?”“浩浩也有妹妹,他妈妈只对妹妹好,不爱他,我怕你们有了小宝宝之后,也不爱我了。”大宝忧伤地说。

闺蜜说她从孩子的话中,感受到了从未有过慌乱,还有些难以自处,这是她没有料到的结果。她温和地告诉大宝:“即使有了弟弟或者妹妹,爸爸妈妈依然会很爱你。”

闺蜜问我:“当我准备要二宝的时候,如果提前和大宝沟通,她是不是就不会这么难过呢?”当一个家庭决定添加一枚新成员的时候,对于全家成员来说,最有危机感的就是大宝了。那么就像闺蜜的问题,生二胎是否需要经过大宝的同意呢?

生二胎需不需要经过大宝的同意?

《心理疏导:助人与自助之路》中指出,二胎的到来对家庭中原本处于"独生子女"地位的大宝而言是很大的挑战。

有人说:“我生二宝就是为了给大宝有个伴,怕他孤单,怎么还得经过他的同意呢?”而有人则说:“准备要二宝之前,需要了解下大宝的想法,因为他也是这个家的一份子,有参与讨论的权利。”自从国家开放二孩政策以来,就不乏这样的讨论,给我印象最深刻的是在《奇葩说》关于《生二胎该不该经过大宝同意》中傅首尔的辩词。

她用一段诙谐幽默的话,讲述了儿子不同意生二胎的想法。孩子说:“如果他像我一样不争气怎么办?”儿子一句看似贬低自己的话,实际是在表达自己的不安。

傅首尔说:“只有我这个当妈的知道他心里的不安,他其实是想表达,妈妈我在你心里是不是不够好?他会认为是因为我不够好,所以你们才会再生一个作为替代,我不配得到你们全部的爱。”

每个孩子表达自己情绪的方式不一样,想傅首尔的儿子会用这样的方式,而闺蜜家大宝则会选择直接问是不是不爱自己了。所以,我们在二胎时应该征得大宝的同意,因为大宝的同意才是最关键的。大宝是最先到我们身边的孩子,而二宝跟他一起长大的时间更长。

生完二胎后,作为父母的我们忙碌着养育一个新的生命,不经意间就会忽略了大宝的感受。我们也许并不是偏心二宝,但是这样的举动在大宝眼里就是不被爱。

如何平衡对两个孩子的爱?

在这个问题上,我这个过来人有一定的发言权,因为我的家庭也是从这样的“困境”中走出来的。前两天还研究了“如果大宝和二宝同时哭,需要先哄谁?”的问题。我认为,能够让家庭达到最佳和谐程度的做法就是,多爱大宝,让他具备责任感。具体的做法可以参考以下三点。

1、把大宝的需求放在第一位,给孩子更多关注

大家都知道二胎妈咪,我清楚地记得在二宝出生后,大宝的关注点并不是弟弟有多么可爱。而是时时刻刻在衡量爸爸妈妈是否还爱他,会观察父母的行为以及言语。

我所采取的方法就是依然给予大宝最多关注,并每天都会抱抱他,并且告诉他弟弟和爸爸妈妈一样喜欢他。慢慢地我发现,大宝开始接纳弟弟,每一次有好吃的东西都会想要与弟弟分享。

2、两个孩子发生争执时,不要总是让大宝让着二宝

这是一个经久不衰的话题,通常两个孩子发生矛盾或争执,父母都会下意识地选择让大宝让着二宝,同时会说:"你是哥哥/姐姐,需要让着弟弟/妹妹。"这样的做法只会让大宝心里更加的不满,有很多成年人都在表示自己从小是在这样的不公平中成长起来的。

我的经验是:不要着急批评,先让孩子们冷静下来,了解情况。谁错就批评谁,但是批评完之后,要让孩子们互相拥抱,彼此和解。让他们知道即便有争吵,有对错,他们也是最亲近的兄弟姐妹。

3、不要对大宝说:大宝就要有大宝的样子

太多家中的大宝总被家长告诫,大宝就要有大宝的样子,你是弟弟妹妹的榜样。我也是这样的一枚大宝,这种压力一背就是30多年。如今有了二宝,我坚决反对家里人用同样的话对大宝说。

我认为每一个孩子都是独立的个体,他们有自己的发展空间,应该有无忧无虑快乐生活。没有必要告诉他必须做好、做对,当弟弟妹妹的榜样。

其实你会慢慢发现,孩子之间的关系是很微妙的,不需要告诫大宝要做榜样。在无形之中,大宝就会意识到自己的责任,他会用自己的方式去爱护二宝。

枕边育儿寄语:

我记得当时那场辩论傅首尔还说:“他的不安,他的坚决背后,其实都是父母给的不够。”这觉得这句话非常正确,当父母给予大宝足够的爱,足够的尊重时,大宝就会用足够的爱去接纳、去包容二宝的到来。

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