“超级奶爸”养成记:看我如何让咸鱼老公,撑起育儿半边天

2020-05-07 16:35发布

文/胡巴育儿(原创文章,欢迎个人转载分享)

现如今,越来越多的人开始意识到父亲在育儿过程中的重要性,我们也鼓励父亲积极参与到教育孩子的过程中来,但是因为各种各样的原因,能将育儿落到实处的爸爸们并不算多。

有调查显示,生活中有很多爸爸并非不想管孩子,在诸多原因之中,除了爸爸本身工作忙、育儿知识有限等问题之外,最大的阻碍竟源于妈妈。

出于对爸爸的不信任和对完美家人的追求,爸爸育儿过程中的小插曲总是会招致妈妈的各种吐槽与嫌弃,于是,妈妈习惯了“爸爸什么都干不好”,不敢轻易用他;而爸爸即使想要为孩子做点什么,时间久了,也会慢慢打起退堂鼓。

所以说,要想让父亲回归到育儿中来,并不是爸爸一个人的问题,而是整个家庭需要研究的课题,今天我结合自己的案例,与大家共同开启父亲参与育儿的“钥匙”。

01妈妈,请你不要成为爸爸育儿路上的“拦路虎”

▼案例:

我刚生下女儿时,本以为最辛苦的日子已经过去,但未曾想,新一波的育儿大战早已拉开了帷幕,我整装待发,努力适应着角色转变过后的各方压力,而本应该成为坚强后盾的爸爸却各种添乱。

给宝宝换个尿不湿至少要半个多小时,最后床单染一大片不说,穿上时还是反的;哄宝宝睡觉时,还没等宝宝闭上眼睛,他自己就睡着了;单独带宝宝玩一会儿,宝宝总得受点伤……

我当时也忍不住对他各种不满和吐槽。

我想这样的生活状态可能是很多妈妈当下的状态,一边对老公满腹怨言,一边又指望他能够在孩子的问题上多帮自己分担,承担起当父亲的责任。

▼分析:

的确,在育儿方面,妈妈们具有绝对的优越性,主要体现在这两方面:

1、 爸爸本来就比妈妈起步晚

虽然都是第一次做父母,但是与爸爸相比,妈妈却提早做好了准备,无论是孕期还是产后,妈妈通过身体的接触感受着和孩子之间的各种互动,这些经历都促使妈妈和孩子早早建立起了一场亲密的联结。

而对处于旁观角色的爸爸而言,他们基本上都是等到孩子出生,甚至听到孩子第一次喊出“爸爸”后,才开始花时间去转换、去适应,再加上他们天生就对常规性的照顾不敏感,所以,爸爸进入角色的时间要远远晚于妈妈。

2、 社会对妈妈角色的认可

在中国传统文化中,家庭的结构往往都是男主外、女主内,父亲通常会把更多的时间花费在事业上,母亲则承担了绝大多数教养孩子的重任,因此,当宝宝出生,家庭的重心开始转移,妈妈自然就成了全家的主角,在育儿方面就会展现出绝对的优越性。

比如当爸爸笨手笨脚, 做事粗心,对孩子没有耐心,表现不好时,妈妈便会以一种高高在上的姿态指责爸爸,同时,为了避免孩子遭受委屈,还一手包揽了照顾孩子的全部事情,把老公排除在了育儿行列之外。

最终,妈妈的唠叨变成了爸爸的“紧箍咒”,遭受到批评和打击的爸爸,感觉不到自身的价值和被需要的状态,也就真的不愿意再继续成长,他们逐渐丧失了成长为超级奶爸的积极性,无奈之中,选择了逃离育儿战场,以致于和宝贝的距离越来越远。

02谁说爸爸是最没用的“母婴产品”?可能是你没看懂“说明书”

俗话说,实践出真知,爸爸要成长,妈妈也需努力,不要利用自身的优越性云排斥爸爸,浇灭爸爸的育儿热情,下面这些方法是我的经验之谈,或许可以帮到你。

√方法一:改变心态,从焦虑中走出来

1、 明确区别孩子的需要和自己的需求

妈妈们很在意照顾孩子时的细节,总认为自己给孩子的才是最好的,爸爸无论怎么做都不能让妈妈满意,可是仔细想一想,这样的“高标准,严要求”,究竟真是孩子需要的,还是只是我们自己需要而已?

也许,我们只是希望得到家人的认可,以此来确认自己的教育方法是对的;也许,我们希望爸爸能够理解育儿的辛苦,这样在搞不定的时候,他就能主动帮忙。

这些其实都是我们自身的需求,而孩子和爸爸相处时的真实状态,是兴奋,还是自由,却往往被我们忽略。

随着女儿一天天长大,我越来越发现,虽然老公在照顾孩子的过程中看似什么都干不好,可是女儿却更喜欢和他粘在一起,每天他快下班的时候,女儿就不停的望向门口,那期盼的小模样还让我有些吃醋呢。

2、 接纳彼此育儿理念的差异

夫妻之间由于教育背景、成长阅历等不同,在育儿问题上也会有不同的处理方式,这其实是很正常的,如果我们总是先入为主地认为自己是对的,并试图否定甚至改变对方,让对方按照我们所期待的样子顿悟和成长,结果一定会令我们再次失望。

只有勇敢地跳出自己的思维圈子,你才会发现,彼此之间的差异仅仅只是不同,它从来没有对错、好坏之分,而我们要做的,也只是接纳不同的教养方式,并在了解对方想法和观点的基础上,学会合理沟通。

3、 包容爸爸育儿过程中的小插曲

孩子的成长并非一帆风顺,磕磕碰碰、小伤小病总是会突如其来地降临到孩子身旁,这些问题在妈妈照顾孩子的时候同样无法避免,因此,在爸爸育儿的过程中,我们也没必要把所有问题的矛头全部指向爸爸。

哪有一上手就完美的父母呢?谁不是在不断地试错中学会成长的呢?妈妈要试着放松自己过于紧张的心情,给予爸爸绝对的信任,即使有什么问题出现,那也不是爸爸希望发生的, 更要相信总能找到解决的办法。

慢慢地,爸爸的状态好起来,他自然会调整和孩子之间的互动,一步一步地成长起来。

√方法二:创造机会,培养爸爸的参与感

1、 从孕期开始就鼓励爸爸参与进来

虽然孕育、生产、哺乳是妈妈们的专利,但是,爸爸依然可以找机会参与其中,比如,陪妈妈一起去医院产检,共同挑选所需要的婴幼儿用品,一起布置宝宝的房间,一起记录宝宝成长的每一个阶段等。

总之,要让爸爸第一时间与宝宝建立联系,当“我要当爸爸了”的神圣感建立,他自然会提早开始做好准备。

2、 分配给爸爸一些他有胜任的小事

一项发表在《美国科学院学报》的脑科学研究中提到,无论男性还是女性,在照顾孩子的过程中,大脑的“育儿网络”都会被激活。这意味着,爸爸是有潜力和能力承担照顾孩子的日常工作的,其“天赋”并不比妈妈逊色。

不过,妈妈们也没必要一开始就要求爸爸做辅食、干家务、辅导功课样样精通,试着先发掘爸爸的长处,并分配给他一些能够胜任的事情,从他擅长的领域开始入手,你会发现,零经验、零基础的爸爸也能做得有模有样,并越来越好。

3、 留给父子二人单独相处的时光

有一句话说得好:没有付出就没有爱。爸爸对孩子的爱正是通过长时间的相处慢慢培养起来的。

因此,当孩子有机会和爸爸待在一起的时候,妈妈不妨试着“狠下心来”,比如,假装有其他事情要忙,或者干脆抽身离开,让父子二人有机会享受单独的相处时光。

没有了妈妈的依赖和叨扰,爸爸不得不全身心地投入到照顾孩子的过程中去,也许一开始还手忙脚乱,但随着与孩子的积极互动增多,爸爸对自己照顾孩子的能力也将更加自信。

当他们发现,原来自己也可以当个好爸爸时,内心的自豪感就会油然而生,而这种感觉也将促使他们更愿意和孩子在一起。

√方法三:换种说法与老公积极沟通

1、 把抱怨换成请求

“我对爸爸的期待是什么?我想要爸爸怎么做?”妈妈需要做的是把自身的需求理清,并清晰准确地向爸爸表达出来,而不是期待爸爸会猜透你的想法,进而主动参与其中。

比如,将“宝贝哭这么大声,你都不知道管管吗?”换成“宝贝现在哭得厉害,你帮忙看看是不是尿片需要换了”;将“你在家闲着,就不能带一会孩子吗”换成“好累啊,你能不能陪孩子玩一会儿,我需要休息一下”。

总之,要让爸爸感受到你需要他的支持,而非是在故意指责、挑刺儿,同时,有了明确的行为指导,新手爸爸做起事来也会更加有章可循。

2、 对爸爸多鼓励、少批评

作为爸爸生命中最重要的存在,妈妈的肯定和鼓励在他的心中至关重要,因此,妈妈们不妨学会使用甜言蜜语,通过有意无意的表扬与暗示,帮助他成功打造一个好爸爸的形象。

比如“我发现,女儿跟你在一起的时候特别开心,看来女儿的确是跟爸爸更亲一些哦。”“如果今天没有你的参与,我恐怕真搞不定。”

哪怕爸爸有一点点进步,我们都要善于发现,大力褒奖,如此,爸爸的付出得到了认同,感觉到了被需要,他才会愿意在家庭中投入更多的时间和精力。

3、 在平常的交流中渗透育儿知识

无论是爸爸还是妈妈,在育儿这条路上我们都有需要学习的地方,所以,妈妈不必以先行者的身份向爸爸灌输育儿理念,而是抱着学习的态度,和爸爸一同成长。

比如妈妈看到了一些有用的育儿文章,可以邀请爸爸一起分享探讨;针对某些热议的事件或者你不赞同的教育难题,也不妨向丈夫“请教”。

在自我成长的过程中,妈妈还可以时不时地分享成就感,说说自己的哪些改变给孩子带云了怎样的影响。最终,两人一起商讨孩子的教育问题,确定共同的目标,这种潜移默化的效果远比强迫爸爸听从妈妈的想法、按照妈妈的指令育儿,更有效果。

√方法四:把曾经留给丈夫的爱还给他

我们常说,夫妻关系要永远大于亲子关系,对于妈妈来说,孩子爸爸首先是自己的老公,其次才是孩子的爸爸,所以,有了孩子之后,妈妈要尽量避免把所有的注意力都倾注到孩子身上,而忽略了夫妻关系的经营。

试着把曾经留给丈夫的体贴和拥抱还给他,当丈夫体会到更多的温情时刻,他才会将更多的爱心投入到家庭之中,从而给予孩子更多的关注。

女儿刚出生的那一年,我崩溃过,抑郁过,埋怨过,吵闹过,老公在一旁干着急,却无能为力,后来我慢慢调整,通过以上方法一点点改变后,他更愿意花时间在家庭和孩子身上,并且越做越好,甚至主动学习育儿知识,这样的家庭氛围才是最幸福的。

妈妈学会放手,爸爸自然就懂得如何接手,他们真的没有你想象中的那么不堪,所以,正在为此焦虑的宝妈们放心的把孩子交给爸爸,给自己放个假吧!

各位宝妈,你是爸爸育儿路上“拦路虎”还是“顺风车”?分享你的故事和大家一起讨论吧!如果您喜欢这篇文章,请点赞分享给更多的人!

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