豆瓣8.2分育儿经典《园丁与木匠》:放下焦虑,做“园丁型”父母

2020-05-07 17:16发布

电视剧《小欢喜》里面有个女孩叫英子。英子的妈妈是典型的“海淀妈妈”。

她把英子的学习成绩放在第一位,每天围着英子转。英子每天吃什么、喝什么、学什么,完全由妈妈掌控。英子所有的爱好,都必须为学习让步。妈妈甚至辞去了工作,来监督英子学习。最后她们的母女关系非常紧张,英子还患上了抑郁症。

“海淀妈妈”这个词,指的是海淀区的一些学霸母亲,自己本身就是学霸,也极力把孩子培养成学霸。她们每天都绕着孩子转,热衷于给孩子报补习班,要求孩子成为各科都优秀,并且多才多艺的全才。

对于海淀妈妈而言,孩子不需要有个性,只需要听话、懂事、守规矩,成绩好。其实,这样的家长有一个普遍的问题,就是焦虑。

她们害怕孩子的成绩不如别人,输在起跑线上。担心孩子考不上好的小学,重点初中,重点高中,考不上211、985名校。这些焦虑让她们夜不能寐,天天担心孩子将来会很失败,无法在社会上立足。

在教育孩子这条路上,你是不是也时常感到焦虑而又手足无措呢?那今天推荐的这本《园丁与木匠》书也许可以缓解你的紧张和压力。

《园丁与木匠》这本书的作者艾莉森是美国加州大学的发展心理学教授,也是发展心理学最顶尖的学者,还是一位哲学家。艾莉森的一生,都在研究儿童的成长和认知。她是三个孩子的妈妈,以及三个孩子的祖母。她的儿孙们都事业有成,在孩子身上,她的研究成果不断地得到正面的验证。

《园丁与木匠》这本书,在豆瓣上一直保持着8.3的高分,也是我读过最好的育儿类书籍之一。

市面上有很多育儿书,所讲述的理念各不相同,有些甚至互相矛盾。这些书常常让我们这些家长越看越糊涂,不知道到底应该怎么做。

但这本书的作者通过一系列的研究和实验,告诉我们,养育孩子,完全不必这么焦虑。

这本书从孩子童年发展的自然规律出发,告诉我们,真正懂得养育孩子的父母,就像园丁一样,懂得为孩子创造自由而安全的成长环境。

每个孩子都像不同的植物。只有依照他们自然的成长轨迹去培养,才能让他们茁壮成长。而且,孩子的学习方式和我们成年人不一样,我们不必揠苗助长,也不用每天都焦虑地盯着孩子的一举一动,只需要给予充足的陪伴和尊重,配合孩子们独特的学习方式,就足够了。

什么木匠型父母和园丁型父母?

首先我们来讲一讲木匠型的父母。木匠型的父母,顾名思义,就是把自己当做木匠,像打造一张桌子、一把椅子一样,按照设计图纸,把孩子雕刻打磨成一件优秀而没有灵魂的作品。

在养育孩子的过程中,木匠型的父母,会按照自己的预想,设计孩子的人生轨迹,控制孩子的行为,通过衡量孩子的考试成绩,交际能力,和爱好特长等各项指标,来审核孩子是否合格,是否优秀。

在现实生活中,木匠型的父母是很常见的,甚至我们可以说,大多数的父母,都是木匠型的父母。

我们望子成龙,所以忍不住会经常拿自己的孩子和隔壁孩子做比较,比学习成绩,比长相,比身高,比才艺,比特长,然后给孩子报各种培训班,给孩子制定严格的学习计划,希望孩子能成为全班甚至全年级最优秀的孩子。

为什么这个时代会有这么多木匠型的父母呢?

首先,我们不具备老一辈的育儿环境。老一辈人生孩子都比较早,而且往往是出生于多子女家庭,从小就帮忙照顾过弟弟妹妹。而且他们有机会观察父母、爷爷奶奶、叔伯亲戚们都是怎么抚育子女的,于是很自然而然地拥有了育儿的知识,继承了长辈们育儿的传统。

而我们这一代人,很多都出生于独生子女家庭,从小就一个人长大。并且我们生长的年代,亲戚关系、邻里关系开始逐渐淡泊,再加上学习压力、工作压力,导致我们这代人,结婚生孩子的年龄,往往比上一代人晚。我们不具备老一辈人学习育儿的环境和机会。

所以,我们需要借助于很多市面上的育儿书,来指导我们养育孩子,学习怎么科学地喂奶,怎么科学地帮助孩子睡眠,怎么科学的换尿布。

亚马逊网站上,教养类的书籍有6万多本,我们日常生活中,也能看到很多公众号在争论如何科学地养育孩子。然而,大多数的书籍和公众号,只是夸下海口,告诉我们只要掌握了正确的育儿方法,就能改变孩子未来的命运。

缺乏实战经验的我们,在育儿的过程中,难免会照本宣科,按照那些育儿书列出的条条框框来教育自己的孩子。但这些条条框框却收效甚微,反而让我们更焦虑了。

我们会不断反思,自己是不是对孩子过于严苛,或者是不是过于纵容?是不是对孩子过度保护或者过度疏忽了?自己对孩子说过的某句话到底对不对,采取的某种教育方式是不是错了?

我们一边按照育儿书的条条框框来雕刻孩子,一边在焦虑中自我怀疑。

其次,现在这个晚婚晚育的时代,养育孩子这件事上,我们都更注重质,而不是量。一个家庭往往只有一两个孩子,一家人把所有的资源,都集中在这一两个孩子上,所以难免就寄予了更高的希望。

在寄予厚望的情况下,就难免对孩子过多要求。再加上当代职场生活的快节奏,以及每天承受的竞争压力,导致我们都成为了目标明确、以效率为先的成年人。

成年人的学习方式,就是制定目标,制定学习计划,执行学习计划,思考与记忆,然后吸收知识,总结经验。这一套学习方法,对我们来说很受用,所以我们难免就会想要把这套方法施加到孩子身上。

所以我们从孩子小时候,就给他们制定明确的目标,压缩他们的娱乐时间,让他们不要那么贪玩,专心坐下来学习。殊不知,孩子学习的方式,跟我们是完全不一样的。

我们眼中,自己制定的计划是合理的,科学的,对孩子好的,我们以为,只要孩子按照我们的计划执行,就能成为我们期待中的优秀孩子。

事实上,我们这么做,不过是以木匠的手段,在阻碍孩子的自然生长。

孩子并不是一块没有生命力的木头,可以任人摆布。活在过度控制之下的孩子,不仅不会快乐,还常常会出现心理问题。对于孩子而言,他们需要的,并不是一个木匠,而是尊重他们生命力的园丁。

这就涉及到了园丁型父母的概念。

园丁我们都知道,在花园里,给不同的植物,施加不同的肥料,让喜光的植物多晒太阳,为喜暗的植物遮蔽风雨,给藤蔓做好攀爬的支架,给树木做好驱虫和定期的修剪。

园丁型的父母,懂得尊重孩子的不同,根据自己孩子的特点,给孩子创造适合他的成长环境,让他们在安全又自由的氛围里,主动探索世界,认知世界,找到一条属于自己的蓬勃发展之路。

木匠型的父母,往往会用一套固定的标准,来打造自己的孩子,而园丁型的父母,则更注重孩子本身的创造性,爱好和天赋。能够因材施教,帮助孩子成为更好的自己,而不是让孩子成为自己的复制品,或者自己梦想的延续者。

为什么不鼓励大家做木匠型的父母

经过作者的多年科学研究和实验,她总结出了一些人类儿童成长的自然规律,通过这些规律,作者告诉我们一个结论:不要做木匠型的父母。

很多家长可能会问,为什么呢,难道我们不是为了孩子好吗?那么我们现在就来具体讲解一下,不做木匠型父母的五个原因。

首先,孩子的天职是探索,木匠型父母会会降低孩子的学习动力。分享一个我身边的真实案例。我的一个朋友,对孩子的管教特别严苛,给孩子定了很多规矩,不准做这个,不准做那个。我去他们家拜访时,看到孩子的行为举止特别乖巧,但看人的眼神就有点怯生生的。

孩子妈妈跟我吐槽:“这个孩子,指挥一下动一下,干什么都跟挤牙膏似的,不给她下指令,她就不知道下一步该干什么。

木匠型父母总是嫌弃孩子做事慢,嫌弃孩子犯错,于是干脆自己下命令,让孩子照命令去执行。这样一来,孩子就会失去探索欲,也就失去了主动学习的动力。

而那些看上去调皮捣蛋的孩子,他们可能会拆玩具,拆小电器,在幼年看上去破坏能力特别强,但父母如果允许他们探索,就会发现,这样的孩子,长大之后,动手能力特别强,而且在理工科方面会很擅长。因为他们的好奇心和探索欲,在儿时得到了父母的支持。

他们学习的动力,是自身的兴趣和好奇,所以往往不用家长耳提面命,就能沉下心,钻进复杂的知识里,表现出强大的自律力。凡是依靠家长每天监督,才愿意行动的孩子,一旦不监督,就会立刻松懈下来,走三步退两步。长远来看,让孩子自己探索,其实有助于培养他们的自控力,自律力,让他们具备充足的学习动力,自发学习。

其次,人类儿童需要漫长的童年,来发展智力。木匠型的父母往往会揠苗助长,希望孩子比同龄人更聪明,更成熟。他们希望孩子上学的时候不断跳级,比同班同学都岁数小,看到别人家十三四岁上清华的天才儿童,就会特别羡慕,也因此让自己的孩子从小参加各种竞赛,学奥数,学物理化学,盼着孩子早熟。

的确,自然界许多动物,一生下来就什么都会了,比如大多数的鱼,生下来就完全发育成形,完全不需要父母照料。

但我们人类,童年几乎什么都做不了,一直需要父母的庇护。要到二十多岁才暂时结束学校教育,毕业之后才开始走入社会,开始做事情。

在生活中,很多木匠型的家长很焦虑,看着孩子,他们常常会想:“他都这么大了,为什么还是什么都不懂?”“为什么这么简单的题目,他学起来这么慢?”“孩子到底什么时候才能长大啊?”但事实上,孩子的童年就是用来学习的。

人类儿童学习的内容,是随着而时代更迭的。举个例子,我们的父母,可能都不怎么会用手机、遥控器。百年前,我们的祖辈可能不会使用任何机器,千年前,我们还相信巫术。但现在的孩子,在幼儿园时,就知道怎么玩手机了。木匠型的父母,可能完全禁止孩子玩手机,禁止孩子看电视,接触高科技的东西。

但事实上,孩子需要自己主动学习探索,来适应这个日新月异的世界。童年的使命,就是学习新的知识,新的技能,从而适应时代的变化。

我们成年人灌输给孩子的,往往是我们认为正确的,但时代其实也在慢慢地淘汰我们,孩子才是这个世界的未来。

不要担心孩子太贪玩,也不必担心孩子总是闯祸,或者觉得自己的教育一直看不到成效,对孩子非常失望。事实上,孩子的成长原本就是一个漫长的过程,这是人类进化和发展的自然规律,我们需要接受这个事实,给予他们充足的时间去成长和学习,也要给予足够的耐心,等待他们长大。

第三,人类的幼儿有着强烈的无助感和对于依赖的需求。木匠型的父母,会忽视孩子的这种需求,伤害孩子的内心。我们很多妈妈都会有这样的体验,孩子一步都离不开自己。只要松开手,或者没有多抱抱孩子,孩子就会非常不安,开始哭闹,觉得你不爱他了。

我身边有些当妈妈的朋友,经常会碎碎念:“为什么别人家的孩子都那么乖,为什么别人家的孩子懂事那么早,为什么孩子总是不够独立,那么黏人,完全离不开大人。”

为了让孩子独立,她一直采取一种冷眼旁观的态度。孩子摔了也不问她疼不疼,呵斥她自己站起来。孩子情绪崩溃也不哄,等她自己平静。她以为这样孩子会变得坚强独立,其实孩子只会越来越没有安全感,失去对别人的信任。

前几天就有这样一则新闻,一个新手妈妈想要训练孩子独立睡觉,就听从一个线上育儿培训班的建议,让三个月大的孩子趴着睡。孩子一直哭闹,她也没有帮孩子翻身,而是听所谓的育儿专家的建议,一直观察,结果孩子窒息而死。

我们其实不必对自己的孩子那么严苛。孩子长大的过程,有时候很慢,但回头看看,其实也不过是眨眼之间。从一个襁褓中的婴儿,到学会走路,学会说话,学会自理,学会人际交往,再到孩子上学,其实都是转眼之间。归根结底,孩子将来是要离开我们,独立生活的,为什么不在孩子小时候,多给孩子一些关爱呢?

第四个不鼓励大家做木匠型父母的原因,是:生命进化的轨迹就是差异化和多样化,自然界所有物种进化的过程,就是把不同的形状保留下来,然后筛选出更适应当时环境的基因,从而让整个种族延续下去的概率更大。举个例子,有些人性格比较敏感,有些人比较钝感。敏感的人在乱世,更容易生存下去,而钝感的人,在和平年代更容易过得幸福。有些人容易长胖囤积脂肪,有些人怎么吃都不胖,在饥荒年代,易胖体质就更容易存活下来。

这些特质并没有好或者差的区分,只有适不适应这个时代和大环境的区分。每个孩子都是千差万别的,这是人类这个物种延续下去的需求。

而木匠型父母,往往会采用一种公式化的教养模式,像流水线生产产品一样,把自己的孩子打造成固定的样子。理科吃香,好找工作,那不管孩子擅长什么,都必须学理科。乐器看上去很高雅,那不管孩子有没有兴趣和天赋,也会强迫一个乐感特别差又五音不全的孩子学钢琴。甚至孩子喜欢什么根本不重要,重要的是自己希望她喜欢什么。

木匠型的父母,往往会忽略孩子个体的差异,用一个预期的模板,去要求孩子。让一个活泼的孩子学会沉稳得体,让一个擅长理科的孩子去学文科,这一切并不是真的对孩子好,只是为了达到自己心中对于社会精英的想象。

最后我们往往会发现,自己列出的条条框框,和提出的各种期望,对于孩子的成长而言,不仅没有帮助,反而在伤害他们的自我。

第五个原因是,混乱是孩子童年成长中的主旋律。混乱指的是可变性和不确定性,指的是一种悬而未定的状态。木匠型的父母,过早的要求孩子不闯祸、懂规矩、做事情井井有条,说话富有逻辑,不要天马行空,一会儿一个想法。但事实上,从发育神经科学的研究成果来看,混乱的童年,才是孩子大脑健康发育的必备营养。

孩子的大脑需要在混乱中,才能吸收更多的知识,探索更多不同的东西,在外界的变化中,从而形成自己的一套认知体系,形成独立思考的能力。

在对儿童学习的研究中,我们发现,发育中的大脑,特别具有可塑性。一岁孩子大脑中的神经元连接数目,是我们成年人的两倍。

越成熟的大脑,灵活性就越低,学习能力也就越低。孩子的想法每天都会发生各种各样的变化,可能同一个问题,你今天问他,和明天问他,得到的是两个回答。这并不是说孩子比我们傻,而是他们探索世界的速度很快,大脑在混乱中,不断迅速发育。

我们最好不要去打断孩子在混乱中探索的节奏。孩子童年时,说话颠三倒四,朝令夕改,想法一天一个样子,有时候把房间搞得乱七八糟,有时候拆家闯祸,爬上爬下,都是他们认知这个世界,以及大脑发育的正常过程。

那么,我们具体应该怎么做呢?接下来我们一起来看今天的第三个部分:孩子是怎么学习的?

孩子是怎么学习的?如何成为木匠型父母?

首先,我们来看孩子学习的第一种方式:边看边学。科学研究发现,孩子对于外界的信息非常敏感,他们能够通过看,来主动解读别人在做什么,以及为什么这么做。他们会以某种复杂的方式,把自己观察来的信息,和自己的经验结合起来,有时候做的比大人还好。

孩子们观察的准确性让人惊讶,从某种程度来说,我们的孩子,可能比我们自己还要了解自己。他们会注意到我们行为的细节,有些是连我们自己都意识不到的。

所以,对于家长而言,身教胜于言传。

孩子在观察到我们的行为之后,就会进行模仿。即便是最小的孩子,也会模仿成人行为中最微不足道的细节,比如用力的位置,做事的姿势。举个例子,我小时候学包饺子,爸爸妈妈没有教我,是我自己乱捏。虽然一开始包得很糟糕,但后来我发现,我包饺子的姿势和妈妈一模一样,甚至包出的饺子都长得很像。

孩子也会模仿大人的口头禅,像模像样的用同样的语气说话。如果你的孩子突然开始说“烦死了”,那么你就可以反思一下,自己是不是最近喜欢说“烦死了。”

孩子模仿时,有个特点,就是会过度模仿。他们会复制我们行为上的细节,尤其是当他们认为我们很权威,很专业的时候,就会忠实地复制我们的行为。

在这本书中提到了这样一个实验:伊丽莎白交给孩子一个玩具,里面有很多塑料管,可以做不同的事情。如果按下其中一根管子,就会响起哔哔的声音。还有一根管子按下能亮起小灯,还有一根管子能播放音乐。

伊丽莎白做了一个对照组。面对第一组的小孩子,伊丽莎白假装不小心碰到了一根管子,玩具响起了哔哔的声音。对第二组的孩子,伊丽莎白很正经地故意按下那根能响起哔哔声音的管子。

之后,她让孩子们自己玩。结果发现,第一组的孩子,会不断尝试其他的管子,发现了其他管子能做的所有的事情。而第二组的孩子,就只会按那根特定响声的管子,并不会尝试其他的管子。

于是她得出了以下的结论:当成年人说他不知道怎么做的时候,孩子会充满创造性的去行动,只模仿必要的工作。而当成年人说自己是专家的时候,孩子会过度模仿,忠实地复制每一个细节。

那么,对我们父母来说,这个实验有什么启发呢?

当我们太操心孩子,太干涉孩子的时候,或者把自己看得太权威,觉得自己什么都懂的时候,就会限制孩子的创造力。

所以,我们应该和孩子一起做,而不是让孩子照我们说的去做。不要事无巨细地说教,只要融洽地陪伴他做事情,他自然就会模仿到精髓,抓大放小,在学会技能的同时,又具备自己独立的创造性。

不要把自己视为权威,和孩子一起和谐相处,共同玩耍,孩子就会在模仿的同时,敏锐地区分他与我们之间的不同。并且,他们也会更有安全感,更有勇气去尝试和探索,发挥自己的创造性。

接下来,我们看孩子学习的第二种方式:边听边学。

孩子在听大人聊天讲话的时候,会很敏锐地捕捉其中的信息。

我们经常会遇到,孩子不停地问为什么的时刻。为什么天会下雨,为什么下雨要打伞,为什么一年有四季,为什么过马路要等绿灯而不是其他灯。

很多家长朋友可能会觉得这是孩子无聊故意在烦自己,其实不是的,这是孩子在从你的回答中获取信息,认知世界。

他们会积极的把听到的信息进行思考和整合,然后化为己用。

作为父母,我们要做的,就是耐心地回答孩子的十万个为什么,如果碰到自己不知道的问题,可以和孩子一起来思考,讨论,搜索答案。

另外,在和孩子聊天的时候,我们不需要刻意地控制自己说话的内容,因为孩子对于主动学习和被动灌输的区别,非常敏感。我们要做的,是成为一个稳定的,可以提供可靠学习资源的照顾者,而不是一个强行灌输的强迫者。

接着我们来看孩子学习的第三种方式:边玩边学。

如果孩子和他的小伙伴打架,闹别扭,如果不是特别严重,最好不要管。因为孩子们小打小闹并不是真正的打架,而是在玩打闹游戏。他们可能刚打完,没一会儿又和好了,好像什么都没发生过一样。

打闹游戏实际上是一种童年的社交演练,可以帮助孩子长大后建立更好的社交能力。这时候我们家长要做的就是不要过分干涉。孩子之间的玩耍打闹,一般不会受伤。过分的担忧,反而会影响孩子社交的正常发展。而且这样的玩耍,会促使大脑产生一些胆碱类的神经递质,使得大脑保持可塑性。

还有一种玩耍叫做假装游戏,指的是人类的儿童会假装自己是某个童话里的人物,或者假装自己是某种动物,假装家里是一座城堡,找一个纸盒子,假装是洋娃娃的家。人类独有的假装游戏,其实是儿童从幻想到现实过度的一个过程。他们会有想象中的朋友,想象中的世界,都是正常的。在假装游戏中,孩子们可以锻炼假设与反事实思维的能力。擅长假装的孩子,思维能力更强,并且更善于搞清楚别人是怎么想的。

作为家长,我们不要打断孩子的假装,更不要嘲笑他们的童话世界,不要早早地就告诉他们圣诞老人是假的,美人鱼不存在。

和孩子们一起玩,其实对我们成年人来说,也很有趣。我们可以和孩子一起讨论仙女的存在,一起在旧罐子里装水,假装那是一碗汤,我们也可以和孩子一起假扮铠甲勇士,假扮孙悟空,和孩子一起享受快乐,一起欢笑,享受那种纯粹的乐趣。

最后,我们来看孩子学习的第四种方法:边练边学。

从6岁到青春期这段时间的孩子,与童年早期的孩子非常不同。他们的心智开始逐渐健全,头脑也开始逐渐清醒,他们学习的目标,是实践和掌握更多其他特殊技能,尤其是社交技能。

幼儿的学习方式,在大一点的孩子身上仍然重要,但他们已经开始成为了成年世界的非正式学徒。在这个阶段,他们开始以一种新的方式,来理解这个世界。

他们开始更倾向于掌握式学习。掌握是学习这个词,是指我们运用已经知道的东西,提升效率,形成习惯,逐渐发展出稳固的行为模式和认知。

这个阶段,我们可以尝试给孩子们安排一些学徒训练的机会,让他们参加一些社会服务,多做一些课余活动,如果有条件,可以带着孩子参观我们的工作,培养他们的动手能力和实践能力,让他们明白,自己将来是要融入社会的,是需要具备各种实际的能力以及社交技能的。

在重复的练习和不断地参与实践过程中,学徒期的孩子会成长得更健康。如果只接受学校教育,每天都只学习,那么大脑的前额叶皮层的发育,就会迟缓,孩子将来融入社会会很艰难。

作为家长,我们需要在孩子成长的不同阶段,扮演好自己的角色,根据孩子的不同需求,给他们提供不同的成长养分。

总结

孩子是有自主学习能力的,无论是幼儿,还是更大一些的学龄儿童,他们都能够自主的获取到自己需要的信息,所以根本不需要大人手把手的去教,去干预孩子怎样学习。我们家长要做的,是参与其中,引导孩子更好的认知世界,成为自己。

我们只需要给孩子提供一个安全的环境,一个好的氛围,陪伴他们,鼓励他们,然后允许他们自己去探索,允许他们发挥创造性,像园丁一样,帮助他们成为更好的自己。


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