可怕的2岁来了,13条渡劫指南请各位爸妈收好了!

2020-08-12 09:19发布

提到T2,妈妈们可谓是“群情激愤”。处于T2阶段的娃,看表现是真的很让人头疼。

类似的“控诉”可以罗列很长很长,我们现在基本都知道,孩子在两岁期间会有一个让人头疼的阶段,可以说是“自我意识”觉醒期。这个阶段孩子“terrible”的表现其实是有其内部的发展原因的。

了解孩子在该阶段的生命发展过程中会出现怎样的行为,我们应该给予孩子怎样的帮助,才能让TA顺利地完成这个阶段的发展任务。这一点对于父母来说就非常重要。

(《你的两岁孩子》这本书中,认为大多数Terrible 2是2岁半开始,不过我们群里和周边的朋友反映一般从2岁就开始了。)

当然,也不是每个宝宝都会严格按照表格发展,这不是因为孩子有什么异常,而只是存在着个体差异。

本文着重阐述三点:

T2有哪些具体表现?

T2孩子的人际关系特点及应对策略;

与T2孩子愉快相处的13个小诀窍。

文章很长,但是值得一读。

T2具体有哪些表现?

对一切都要求“一致”

T2一个明显的表现是,对一切都要求“一致”。任何一件事,不管是它发生的顺序、方式,还是地方,TA都要其保持不变,以此来安定自己的内心。也被称为“秩序敏感期”。

家里的每件东西都必须放在孩子认为该放的地方,且固定不变。TA也要求某件物品是谁的就是谁的,不能给别人。比如,家里有客人穿了妈妈的外套,TA也许就不同意。

现在的孩子虽然对“一致”格外看重,但对于“不一致”孩子也很乐于观察、研究。这个年纪的TA会给自己立一些“规矩”,来满足TA对一致的需求,也好帮TA在做选择时解决内心的冲突。

所以,如果你想帮孩子穿衣服,一定要先了解孩子的“规矩”。等孩子快长到三岁时,TA的内心就比较安定了。TA开始接受环境和事物的变化,尝试新鲜事物,不再用苛求“一致”的方法使自己感到安全了。

固执、不听话

T2的孩子就是固执、蛮横、不听话的代名词,大人们常管TA们叫“调皮鬼”“小霸王”等。但是,你要明白,孩子是因为不确定一些事情才霸道、不讲理的。

这个年龄的孩子情绪紧张的时候,经常会有些夸张的行为表现。比如,孩子会咬吸自己的手指头,有时会说话结巴(特别是话多的孩子),有时遇到一点小事TA就会大发雷霆。

TA也会经常把“不要”挂在嘴边。假如你无意中问了一个问题能用否定来回答,TA就一定不会放过说“不要”的机会。因此,和孩子对话时,为了安全起见,你要使用完全肯定的叙述句,比如“该做……了”“你一定要……”,说这种话时,孩子就不能马上说“不要”了。

违背自己的意愿,和自己对着干

这个阶段的孩子,TA做的事情会违背自己的意愿,走上相反的极端,比如说TA明明想要“红的”,却偏要选“蓝的”;本来想做某件事,当你问TA却又说“不”。

孩子就是在这样的过程中不断地探索、发现这个世界。或许大人会觉得很恼火,但这却是孩子长大成人过程中不可或缺的一部分。所以不要担心,过不了多长时间,TA就会坚定地做出正确的选择了。

“选择困难症”

两岁的孩子觉得“做选择”是件很艰难的事情。这时的孩子常常认为都可以又都不可以,TA经常是痛下决心做出了选择,但很快就会反悔。

所以,你要是带孩子购物的话,很可能在选择动物饼干还是数字饼干上,TA就会使你兴致全无。

这个年纪的孩子会经常和父母发生冲突,或许偶尔请其TA人代看一下也不错。可以请别的父母相互帮助照顾一会儿(一两个小时)对方的孩子。另外,把孩子送去托儿所也是个好办法。

顽固、多变

两岁的孩子行为极端,刚才还大方活泼,现在就变得害羞寡言了。TA明明自己能完成一件事情,却偏偏要你帮忙;等到你要帮助TA的时候,TA又非要自己做。

孩子经常会独霸每件玩具,不愿意和其他的小朋友分享,这种行为是孩子成长的过程中必然会发生的,无关自私或顽皮。你要正确对待,用你的方式教导TA学会与人分享。

比如,TA每晚睡觉前都会说“讲一次,再讲一次嘛”,要求你把一个故事讲好几遍,这时你就可以帮孩子学习“和别人商量”,TA需要接受些“限制”,这样你们会玩得更好。

喜欢问“为什么”

这个阶段的孩子还喜欢追着问一连串的“为什么”,这是一件好事情。

“为什么”不只是反问,更是增长知识的途径。在孩子眼里,每件事都那么新奇,所以,要常带要常带TA去看新鲜的事物,讲新鲜事给孩子听,让TA有不一样的感受。

这阶段的孩子比我们想象中要聪明得多。而且,孩子掌握的字词在不断增加,对所有事物都有浓厚、强烈的兴趣,让你一时半会儿都弄不清TA到底在想什么。

情绪很紧张

孩子总是表现得情绪很紧张,要不就是常常提出过多的“要求”,但是经过一番折腾,TA马上就会进入疲惫期。

所以,快三岁的孩子很容易喊累,也很容易犯困。孩子跟着你的时候,总会抱怨说TA累了,要你抱着TA。出门的时候,你怎么劝TA都不坐婴儿车,到最后,你可能得抱着重重的小家伙回家,而且说不定TA早就趴在你肩膀上睡着了呢。

通常情况下,孩子累了就会跟你嗲声撒娇。有时候,两岁半的TA觉得自己像个小孩子,而且就要做得像一个小孩子。因为TA认为这样才会得到大人更多的关注和关爱。

孩子和小伙伴一起玩儿的时候,也是最容易产生挫折感的时候。即使你在照顾TA时费尽心思,两岁半的孩子仍然会觉得“生活”中有那么多的挫折,所以,孩子经常发发小脾气、使使小性子,这些也都很正常。

T2孩子的人际关系特点

以自我为中心

孩子到了两岁后,开始喜欢与别的小朋友在一起玩。但是,孩子们之间并没有多少深入的接触和交流。许多父母对此都有疑虑:孩子的这种相处方式,到底有没有意义呢?答案是肯定的。

不要拘泥于TA们“没有接触和交流”这点,事实上TA们在相处的过程中会收获很多。

孩子们彼此之间并不做实际交流

在两岁这个年龄段,孩子的社会特征是“平行游戏”。几个孩子在一起玩儿时,起初会在房间里不同的地方玩儿,过一会儿后,便会自发地聚到一起,也许只有两个,也许会有三个或更多,但孩子们之间并没有沟通交流,只是在一起各玩各的游戏。

在玩儿的过程中,孩子还是会注意到其他小朋友,甚至会相互注视对方。用不了多久,孩子们便会朝对方露出微笑。

如果能在一起接触几天,孩子们之间便会有言语上的沟通。

孩子们表达最多的话是用来表明其所有权的,孩子们常会说:“这是我的。”这是孩子对属于自己东西的一种天然的保护意识,TA不想别人来碰自己的东西。

两岁的孩子除了自己想要的东西之外,基本不会注意其他人。但当孩子们遇到感兴趣的活动时,便会步调一致地去参加,TA们会一起玩沙子等。

打架是他们的沟通方式

这个时期的孩子会对彼此的身体非常好奇,孩子们会经常进行身体上的接触,这是非常自然的现象。

对孩子们来说,“打”并不代表TA不喜欢或生气,而是TA能够掌握或使用得最好的一种沟通方式。比如,TA会因为喜欢或好奇而摸摸其他孩子的头发,跟着也许会去拽一下,试一下是什么感觉的,这就是一种沟通的方式。

所以当你看到孩子为了一样东西又跑又叫,甚至把别的孩子推开去抢TA的东西,或是把别的孩子压到身下去抢TA的玩具时,不要有什么好担心的,这些行为都再正常不过了。

孩子长到两岁半左右时,在攻击性上的差距已经逐渐缩小,到那时为争夺东西而打架的情况就会经常发生了。

相互间的关系变动很大

两岁的孩子开始表现出非常不同的个性,在孩子们玩耍的时候,你猜不出来TA们接下来要做什么动作,也无法判断TA们和其TA孩子是否会融洽地相处。

你那可爱的两岁儿子有时会和别的孩子一起玩泥巴、帮洋娃娃洗澡,有时会趴在桌子上画一会儿画,然后又玩一会儿汽车玩具,或者是在屋里到处乱跑,在椅子上跳上跳下。

TA有时候会缠住你不放,有时则可能会对你置若罔闻。有时h孩子会很高兴地看着别的小朋友玩,有时则理都不理TA们一下。有时TA会不停地给你捣乱,有时则会安静地站在一旁,不给你添一点儿麻烦。

我们在为两岁的孩子安排活动时,应该多准备些好玩儿的玩具(最好是难度不高但有趣而简单的器材,比如装沙土的小桶或玩沙子的工具等),多安排一些能让孩子们产生共同兴趣的游戏,便于孩子们自发地组成小团体,然后轻松自然地聚在一起玩儿游戏。

最需要父母引导的时期到两岁半以后,孩子会跟以前大不相同。孩子们相互之间的互动已经不再是“平行游戏”了。孩子们的实际接触会大大增多,但这种接触基本上还不是合作性质的,甚至有时候是出于自私的目的。

有道希望每件东西都完全归TA所有

两岁的孩子在与其他孩子相处过程中,有一条几铁律,就是TA对自己曾经玩过的、正在玩着的以及准备去玩的玩具有强烈的保护欲望,不允许任何人来分享。TA的玩具就像是自己的命一样,“我的!”这两个字是TA经常会用到的。

对这个年龄的孩子来讲,“东西”比“人”要重要得多。孩子几乎没有想要去取悦别人的意愿,因为TA认为自己才是应该被取悦的人。孩子对同龄小朋友的兴趣比两岁时有所增加,但仍然不是很高。由于天生的攻击性和对自己东西强烈的保护意识,两岁半的孩子还不能与其他孩子产生“合作”的意识,为了保证自己的东西不被别人碰到,维护自己对物品的“所有权”,TA们经常会发生激烈的战斗,搞得父母们不得安宁。

两岁的孩子希望每一件东西都完全归TA所有,TA的口头禅就是:“我”“我的”“我要”。除了捍卫自己的所有权之外,TA还会想要其他孩子的东西,但哪有那么容易呢?对方同样到了会奋力保护自己东西的年龄了。对这个年龄的孩子来说,“轮流”是件非常难以接受的事情。

有很强的攻击性

这个年龄的孩子有很强的攻击性,不管是在做游戏还是与别的孩子交往中,TA随时都有可能变得粗暴起来。有时候TA是为了保护自己的东西,有时候却会令人感觉莫名其妙。孩子们经常会相互推打、大声喊叫。

比如一个孩子会毫无理由地去推另外一个正在玩积木的孩子,然后把人家刚盖好的积木房子推倒……孩子会有意地去撞对方,在打闹的过程中毁坏东西是很平常的事情。有很多孩子主动攻击比被动还手要多,而有的孩子即使玩具被人抢走了也不会反抗。

这时的孩子一般没有独立解决争端的能力,因此,如果你不在一旁照看的话,孩子们很快就会乱作一团。两岁的孩子在相处时会带有试探性和试验性,即使攻击对方,也经常是试验性的,因为TA会对攻击对方的后果非常好奇。

不能适应他人的要求

两岁半的孩子还没有适应别人要求的能力,大人要多给予孩子帮助和引导。

比如当小强要玩自己孩子的电动车时,你可以对小强说:“让TA先玩一下,然后再给你玩。”或是对自己孩子说:“你先玩一下,然后给小强玩哦。”这样的话会对孩子起到很好的引导作用。但是不要去强迫。

当然,如果孩子们要玩的玩具不是很贵的话,不妨多准备一些给孩子们。了解孩子这些特征,不要简单地把孩子定义为“好孩子”或“坏孩子”,“听话的”或“不听话”等,要多主动地去给孩子们创造一些环境,给孩子们以正确的引导,使孩子们有条件发挥和使用尚且稚嫩的社交能力。

两岁半孩子对于“合作”的理解比之前有所深入,但整体上还处在以自我为中心的阶段,以自己为出发点的心态仍占主导地位。当孩子心态平和、没有所有权纠纷的时候,孩子心中会有些许与别的小朋友合作游戏的念头,但这只是个萌芽,TA还没有把简单的想法付诸实施的能力,只会浅层次地去注意对方,试图感受或发掘将要一起游戏的方式和彼此相处的关系。

与2岁宝宝愉快相处的

13个技巧:

1

约定规矩

一般情况下,孩子都倾向于按既定规矩行事,我们可以利用这一点,把每天让人头疼的事情定下一定的规矩,让孩子按照这一规矩做事。

比如,要纠正孩子睡觉难的问题,就要提前约定好“入睡规矩”。“入睡规矩”可以是这样的:孩子先脱衣服洗澡、洗脸、刷牙,然后换上舒服的睡衣,睡前先上厕所,然后上床躺好听大人讲故事(具体的故事内容也要提前定好),听完故事,与孩子互相拥抱、亲亲,然后关灯睡觉。

这样看来,提前给孩子约定一套切实可行的行为规则(不用太迁就和在意细节),并协助孩子长期坚持不懈,对我们和孩子都是明智的选择。

2

接受孩子追求“一致/完美”

接受并允许两岁的孩子在任何事情上都要求“一致”的行为,这一点很重要。

由于这个年龄段的孩子倾向于“重复”和“一致”,在条件允许的情况下,尽量保持孩子的玩具及其他物件摆放在家里一个固定的、非常熟悉的地方,并且要养成孩子自己摆放东西的习惯。甚至连每天什么时间进行什么活动,都要按照既定的习惯进行。当孩子们知道事情会怎么进行时,会觉得非常开心。

3

接受并允许TA有寄托物

两岁的孩子已经懂得寻求一定的安全感,TA会把身边的一些东西作为安全感来源的寄托物(譬如孩子心爱的娃娃或汽车,或者是孩子的手指头等),你一定要接纳并允许孩子这样做,不会有害处。

如果你要带着孩子去旅行或者搬家到陌生的地方,这样的寄托物对于孩子来说就非常必要了。因为周围都是陌生的环境,只有一直伴随孩子的寄托物可以给TA一点儿安全感,而此时,哪怕是一点点的安全感对孩子都是很大的鼓励。

4

收好不能让孩子拿到的重要物品

与更小的孩子一样,两岁的孩子仍然不具备行为控制力,因此要时刻记住把不能让孩子拿的重要物品收好(孩子自己还不能分辨一件物品是不是能拿)。

例如,把贵重、易碎的物品放在孩子够不到的高处,或者用某些障碍物遮盖阻挡,让孩子不能拿到。这样做并不是要我们不去教导孩子,或者让其知难而退,而是教孩子了解“常识”。只有等孩子长到足够大,有了行为控制力时,必要的“引导”对孩子才是有效的。

5

对孩子的指令要留有余地

在对孩子下指令时,最好是留有回旋余地。

举例来讲,你希望孩子收拾好玩具,与其说:“不把你自己的玩具收起来,就不能吃这个苹果。”还不如说:“要吃苹果了,我们先把这些玩具收起来!”

即便孩子不肯听你的,没有乖乖收拾好玩具,你也不会因为自己的话不起作用而觉得颜面尽失。

你可以说:“赶快收拾好玩具,我们要去做游戏了。”语气上特别强调“去做游戏”,假如孩子不为所动,你还是要自己动手收拾起玩具,但这至少不代表你的失败;假使孩子仍然拒绝做这些事情,那么你也可以采取其TA办法挽回面子,比如转移话题或者离开那里。

但是假使孩子非常黏人,那你就用明确的态度回答TA,直截了当告诉孩子你的意思,这比用模棱两可的态度和商量的语气有效得多。例如,如果你早上要去上班,而孩子却因为离不开你而不肯去幼儿园,你最好说:“我必须要去上班了,晚上回来陪你玩。”而不是询问TA:“我上班去了,好吗?”

6

尽量想办法吸引孩子的注意力

对于一个倔强的两岁多的孩子来说,如果TA不喜欢做我们想让TA做的事情,我们就要尽量避免与TA硬碰硬地正面冲突,这样才能达到预期的目的。

假使我们一定要纠正孩子的不配合,那么孩子也可能会跟你“死磕”到底,最后很难收场。所以,用其他方法转移TA的注意力是明智之选(仅针对这个年龄)。

比如说,你会因为孩子不配合换衣服而非常生气,此时不要对孩子大吼大叫,只需要跟孩子说说话,把TA的注意力转移到你的谈话上来,孩子就会配合你给TA换衣服了。常被一些谈话吸引住是两岁多的孩子普遍的特点。虽然这些话,孩子很难理解,也不见得能完全听得懂,但是它的确可以吸引小家伙的注意力从而让TA沉静下来。

7

不要让孩子跟你“讨价还价”

虽然你的指令要留有余地,但也尽量避免让孩子学会跟你“讨价还价”。尽量不要用“以后再做……”这样的说法。

例如孩子非常想做一件TA不能做的事情,你如果告诉孩子“以后才可以”就大错特错了,你可能陷入一种永无止境的循环反复中,TA会说:“不行,就现在!”“不行,现在就可以做!”如果这件事是可以过段时间才能做的,那你不妨告诉TA:“我们首先要……然后才能……”让孩子觉得你说的更有意思,而且有了更好的选择,TA极有可能会很快忘了原来的想法。要么你就转移话题,故意拖延时间,直到TA能做这件事情为止。

8

自己说出解决问题的办法

当你无法满足两岁多孩子的要求时,最好的办法就是分散孩子对这件事的专注度,抑或让孩子自己说出解决这件事情的办法。

但有时候这个方法并不奏效,比如孩子总是对你说:“我就是要怎么样。”TA得到想要的东西后,又想要另一些东西,你拿来这些东西,TA却又要其他东西……如此反反复复,那你的方法对TA就不起任何作用了。

9

转移关注点或带孩子离开

两岁多的孩子对某件事的专注度并不高,注意力很容易被转移。如果遇上孩子钻牛角尖的情况,想方设法把TA的关注点转移到另一个事物上是比较行之有效的解决办法。或者你迅速“撤离”事发地点,也可以带孩子一起离开,又或者拿出TA从没见过的玩具吸引TA。

比如,你的孩子不高兴了,周围的事物不能引起TA的兴趣,TA不愿再在这个地方待下去,但也没有要去哪里的意思,最有效的办法就是把TA的注意力转移到对TA来说有新鲜感的事物上,分散TA的不耐烦。你可以对TA说:“你的鞋子是不是被小狗叼走了?”这点非常奏效。

但是需要注意的是,不可让孩子有一个以上的选择机会,否则TA就会更加不知所措地继续哭闹。如果这个方法对孩子明显不起作用,那么唯一要做的就是带TA离开那里。

转移关注点和改变场地是我们与这个年龄的孩子相处的秘密武器,TA的武器通常是多变的情绪和无休止的哭闹,但比起你毫不确定孩子要做什么而反复追问的对话,让TA哭一会儿、闹一会儿可能是更明智的选择。。

两岁多的孩子似乎更愿意与你的意愿背道而驰,就算是自己的选择会被瞬间推翻,他们也无所谓。我们需要做的就是帮孩子从多变的情绪中解脱出来,让TA从无休止的哭闹转变为拥有愉快的心情。

10

请输入告诉TA事情的安排及过程标题

两岁多的孩子对世界认知还很少,这就需要我们帮助TA不断增加认知。如果有必要,我们可以提前告诉孩子对一件事情的安排和详细过程,这样不仅增强TA对这件事的印象和认知,而且也可以让TA按部就班地完成,这对孩子是很有益的。

例如,我们和孩子一起去买东西,你不妨在去之前告诉TA:“你把钱交给卖巧克力糖的叔叔,跟他说你想要一袋巧克力糖,他会从拿一袋给你。你拿了糖之后妈妈会把它打开,让你吃一颗,剩下的要等到明天再吃。”如果孩子照这样做了,至少说明TA听懂了你说的话,而且也会按照你所说的去做。

有时候,我们的描述与实际情况难免存在差异,可能会有不可预期的状况(当购物完全是为了锻炼TA,而不是我们自己真的需要购物时,这个办法会更加有效)。

11

让音乐无处不在

音乐具有安抚人情绪的魔力。利用音乐(无论哪种形式的音乐),我们可以营造出闲适的环境氛围。

例如,妈妈哼唱的小调可以让孩子很快入睡;实现。例如,妈妈哼唱的小调可以让孩子很快入睡;类似“我们一起收拾玩具喽”这种带有韵律和抑扬声调的话语,比生硬的指令更让TA容易接受。

12

对孩子的哭闹置之不理

哭闹是这个年龄的孩子对抗父母的法宝,遇到这种情况时,我们该怎么办呢?对于大多数孩子来说,最好的办法就是对TA的哭闹耍赖置之不理。几乎所有的父母都有这样的体会:如果TA一发脾气,你就对TA百依百顺,那么哭闹就成了TA经常使用的“必杀技”,到那时候你就对TA无计可施了。

因此,一定要让孩子意识到,TA的坏脾气和又哭又闹只能让父母对TA不予理睬,除此以外什么也换不来。当然,最保险的方法是不让上述情况出现。做父母的应该清楚,不是所有的情况这个年纪的孩子都能适应和处理,因此要尽量避免让孩子处于这种TA不能处理的情况。

13

给孩子做选择的机会

对大一点的孩子来说是非常重要的,但对于两岁半的孩子来说,给予机会这样的方法并不适用。这就需要我们提前弄明白孩子是不是适合本技巧。

对两岁左右的孩子来说,掌握提问题的诀窍至关重要。技巧性的问题有很强的引导效果。你可以用:“应该把你的上衣放在哪儿呢?”诸如此类的问句来代替生硬的指令“快把你的上衣挂在衣架上”。而且也能获得孩子愉快的配合。

还有如果从外面回家了要先洗手,最好的办法就是直接领TA去洗手间。例如,你问孩子:“你是想玩汽车还是玩积木?”或者“你喜欢听‘小马过河’的故事还是‘乌鸦喝水’的故事?”(TA一般会选择最后一个,这个往往更容易让两岁多的孩子记住。所以,如果你更倾向哪个,就尽量放在最后一个)。

让孩子有所选择,这让TA感到自己是重要的,孩子可以按照自己的决定做事,而不是一定要按照别人的意愿行事,这种感觉对TA的成长和独立意识的培养是非常有帮助的。

相处原则:

给父母的提醒各位家长朋友如果愿意遵从这些建议,相信在你和你两岁的孩子相处时,会得到很大的帮助。

不要期望事事孩子都会配合。虽然你浑身解数,事情的发展也不会永远像你预想的那样顺利。如果要打破常规,请提前打好“预防针”。尽量不要创造孩子可以直接给出否定回答的机会。例如,与其说:“现在要吃饭吗?”不如说:“吃饭的时间到了。”情况紧急或者相当重要的情形,不宜让孩子做出选择。接受孩子在等待的时候不停地发问和说话。留有余地地提出要求。类似“除非你收拾好玩具,否则不能吃晚饭”这样的话显然过于极端了。不要因为孩子的固执和坚持而生气,不要把这样的行为定性为顽劣或叛逆,而是当作孩子固有的天性。不要介意孩子硬生生的反抗,不要因为“不”“不要”这些话而情绪激动。在不经孩子允许的情况下,不能随意拿走TA心爱的玩具或给TA安全感的寄托物,更不要有讨厌的情绪。能够理解孩子不情愿与其他孩子共享玩具的行为。照看一天孩子会感到疲惫,但不要对此感到奇怪。你要弄清楚孩子在不同的成长阶段都有哪些明显的行为特点,明白即便是一些“不乖”的行为表现也是正常现象。只有这样才能帮助TA健康成长。我们可以让两岁的孩子“听书”,但却不要让TA识字。因为过早敦促孩子做这些事情,只能招致TA的反感。不要怀疑孩子的智力。如果你觉得自己的基因并不突出的话,也没有什么其TA方法再让孩子遗传到更优秀的基因了。不被孩子“妈妈替我弄”“奶奶喂饭”的要求所左右。这是两岁多的孩子惯用的伎俩。到底由谁来帮助TA做,这要取决于谁更方便一些。假使你更方便做这件事,不管TA有没有提要求,坚持你来帮TA做。不要介意TA想让除你之外的其他人帮助TA。因为这可能是孩子故意为之的小把戏,并不代表TA很讨厌你。

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